Alors que la Corée du Nord censure une paire de jeans, l’équipe Culture d’L’Observatoire de l’Europe se demande : que voudrions-nous effacer de la mode ?
Quand on pense au jardinier et animateur britannique de 74 ans, Alan Titchmarsh, qui dirige la saine émission de jardinage d’ITV, Love Your Garden, la censure n’est probablement pas le premier mot qui nous vient à l’esprit.
Pourtant, cela n’a pas dissuadé la télévision d’État nord-coréenne Central TV, qui a censuré un épisode de 2010 du programme de jardinage de la BBC, Alan Titchmarsh’s Garden Secrets (ce qui semble un peu sale, à bien y penser).
La raison? Son jean.
Ils ont flouté le pantalon du présentateur Titchmarsh, car les jeans sont considérés comme un symbole de l’impérialisme occidental dans un État secret – et sont donc interdits.
Selon NK News, basé à Séoul, les règles nord-coréennes interdisant les jeans sont en vigueur depuis les années 1990. Le dirigeant de l’époque, Kim Jong-il, a déclaré que le pantalon en jean était un symbole de l’impérialisme occidental – et plus particulièrement américain – qui n’avait pas sa place dans un État socialiste désireux de réprimer la culture occidentale.
On ne sait pas clairement comment le régime a acquis les droits de Garden Secrets pour diffuser l’émission, mais les alliés en denim du présentateur aux doigts verts sont désormais interdits.
Cela nous a fait réfléchir aux articles de mode qui irritent notre sensibilité délicate et que nous aimerions bannir de la vie.
Voici nos choix en matière de censure – de la tête aux pieds :
Mini bonnets de pêcheur
Qu’est-ce que c’est? Le mini bonnet de pêcheur.
Populaire auprès des? Des hommes hétérosexuels variés qui prétendent tous être des « directeurs créatifs » dans des entreprises amorphes tout en vivant secrètement de la fortune de leurs parents.
Pourquoi devrait-il être flou ? Ces chapeaux s’accrochent à la tête des hommes avec la même prise fragile qu’ils maintiennent dans leurs multiples situations avant l’inévitable fantôme. Vous ne voulez pas vous engager pleinement dans une personne/une carrière/une esthétique/une sous-culture/un accessoire de mode ? Garçon, avons-nous le chapeau pour toi. Une insulte à l’institution des chapeaux, ces montagnes russes Hackney n’empêcheront pas vos cheveux de se mouiller et ne seront jamais retirés à l’intérieur. Son seul objectif perceptible est de protéger la calvitie d’un propriétaire avec un niveau ou une précision qui est seulement plus susceptible de mettre en évidence un cuir chevelu spartiate lorsqu’il est finalement retiré à contrecœur. Il y a un autre objectif, identifier pour tous ceux qui se trouvent dans le périmètre que le propriétaire est quelqu’un de tellement absorbé par une esthétique supposée « alternative » instagrammable qu’il a renoncé à toute sa propre créativité individuelle. L’ironie est que ces mini pêcheurs sont le plus souvent portés par des créatifs (graphistes nepo babies). Les lesbiennes butch avec des tatouages stick-and-poke sont exemptées de cette critique de mode. JW
T-shirts sur le thème de la boisson
Qu’est-ce que c’est? Des T-shirts avec des slogans qui font de la consommation d’alcool un trait de personnalité.
Populaire auprès des? Des mamans blanches de la classe moyenne qui aiment les meubles en velours écrasé et partagent des mèmes sur Facebook comme : « Boire de manière responsable signifie… Ne pas renverser ! »
Pourquoi devrait-il être flou ? Écoutez, tout le monde s’en fiche si vous buvez de l’alcool. Il n’y a rien de mignon ou de bizarre à développer une dépendance à une substance pour faire face à un autre jour de conscience maudite sur cette planète infernale. Alors, et je dis cela en tant qu’ami, pouvons-nous s’il vous plaît arrêter avec les slogans de t-shirts sur le thème de la boisson grinçante maintenant ? Le Prosecco ne vous a pas poussé à le faire, « pas de vin » n’a même aucun sens, et peut-être que nous « commencerons à nous amuser » lorsque vous obtiendrez de l’aide pour votre dépendance paralysante aux mauvais jeux de mots alcoolisés. Ou juste de l’alcool. Attends, tu essaies de nous dire quelque chose ? UN B
Jean « grunge » à un énorme trou
Qu’est-ce que c’est? Un denim qui semble avoir été mutilé par un tigre déterminé à créer un festival décourageant de bêtises.
Populaire auprès des? Il s’agit probablement de jeunes adultes « angoissés » qui se lancent dans la renommée d’Instagram – généralement des femmes qui s’efforcent terriblement de ressembler à un rebelle ou adoptent ce qu’elles croient être un look de clochard paresseux. Ils n’ont pas cet attrait grunge – et Kurt Cobain n’est pas mort il y a près de 30 ans pour ces absurdités.
Pourquoi devrait-il être flou ? Il y a quelques tendances en matière de legwear qui me donnent envie de m’arracher les yeux. Il y a la coupe de pantalon hipster berlinois qui montre beaucoup trop de chaussettes et donne l’impression que les gens sont des bambins trop grands… Ou ces pantalons parachute qui crient juste « Oh ouais, je suis tellement dans le mysticisme oriental depuis mon écart yaaaaah qui était des totes bants et tellement gratifiant spirituellement »… Acceptez ce qui fonctionne pour vous et tout ça, mais il y a une mode particulière faux pas cela me fait encore plus vomir. Vous connaissez ceux-là – les jeans avec un énorme trou usé sur chaque jambe, donnant l’impression que quelqu’un a pratiqué une autopsie complète sur une paire de Levi’s et l’a jeté dans le tablier du boucher avant de le recoudre. Ces jeans – ou leur absence – sont l’œuvre de créateurs qui seraient plus utiles dans le coma. Ce n’est pas que les trous « love-the-rip-hate-the-Sweet-Home-Alabamacore » défient le but même du pantalon ou exposent trop de chair – c’est le fait que les rabats (faciles là-bas) tombent de manière déprimante. de vos jambes, exposez les poches, ainsi que le fait incontestable que vous pourriez porter a) rien ou b) un short étriqué, et vous n’auriez pas l’air aussi stupide. Le cœur de mon problème, c’est que cette mode particulière non-non prend un style que j’aime (le grunge) et le déprécie en l’exagérant jusqu’au point de non-retour. C’est un look qui donne une mauvaise réputation aux jeans déchirés et vieillis bien-aimés (qui sont toujours aussi beaux). En plus, ils me donnent envie de rejoindre le refrain des terribles « Avez-vous payé moins pour si peu de matériel ? blagues. Et personne n’a besoin de ça. Pourtant, vous ne vous rebellez pas contre le système ni n’honorez les années 90 avec ce look – vous révélez simplement que vous êtes aussi nerveux qu’un Babybel. DM
UGG
Qu’est-ce que c’est? La botte UGG apparemment invincible.
Populaire auprès des? Tout le monde au début des années 2000 – et maintenant une toute nouvelle génération de victimes.
Pourquoi devrait-il être flou ? Je voudrais par la présente déclarer l’interdiction officielle du port des bottes UGG en guise de déclaration de mode. Oui, je veux que ces abominations laineuses qui ont inexplicablement réintégré le courant dominant périssent. Leur temps est venu et parti. Les hideuses pantoufles surdimensionnées ont atteint le sommet de leur popularité au début des années 2000 et étaient un incontournable de célébrités comme Paris Hilton et Kate Moss. Mais comme c’est le cas de la nature cyclique de la mode, elles sont rapidement tombées dans l’oubli. Mais malheureusement, au cours des deux dernières années, ils ont refait surface… Désormais, chaque fois que je quitte la maison, partout où je me tourne, je suis confronté à des gens qui traînent dans les rues avec leurs petons enveloppés de peau de mouton, inconscients des crimes de mode qu’ils ont commis. vous vous engagez. Même si je comprends l’attrait de leur confort douillet lorsqu’ils sont portés dans les limites de la maison, les afficher en public, surtout lorsqu’ils sont associés à un jean, est tout simplement un comportement inacceptable. Et ceux qui portent ces monstruosités floues semblent avoir oublié leur fonction originelle. Créées à la fin des années 70 pour que les surfeurs puissent se glisser dans l’après-vague, les bottes UGG étaient destinées à la fonctionnalité et non à la mode. Et pourtant, nous y sommes. Et le pire ? Même ma copine a succombé à leur allure duveteuse. Si jamais il y avait une raison de reconsidérer notre relation, ce serait celle-ci… TF
Donc, en gros, nous, à L’Observatoire de l’Europe Culture, vivrions un cauchemar collectif si nous rencontrions cette personne (et pas seulement parce qu’il lui manque une tête et une paire de bras) :
N’est-ce pas ?
