Nos nouveaux seigneurs robots ne sont pas si différents de nos anciens seigneurs robots, du moins en ce qui concerne le sexe.
Dès le 4ème siècle avant notre ère, le philosophe taoïste Liezi a écrit l’histoire d’un inventeur qui a présenté un automate grandeur nature au roi de Chine. La machine dansait. Ça chantait. Il fit un clin d’œil et s’avança vers les femmes de la cour royale, ce qui irrita grandement le roi, qui fit exécuter l’inventeur sur place et démonter la machine, où il découvrit que tous ses organes internes étaient faits de cuir, de bois, de colle et de laque — un peu comme l’intérieur de Donald Trump !
Rien n’a changé au cours des siècles qui ont suivi. Cette semaine, Sam Altman d’OpenAI (qui a l’air d’avoir vraiment envie que vous veniez voir son groupe : « Nous jouons des versions acoustiques de classiques du jazz-rock. » « Non merci, je suis occupé. ») a annoncé que ChatGPT autoriserait bientôt le matériel érotique.
Tout d’abord, une nouvelle version de ChatGPT qui vous permettra de personnaliser la personnalité de votre assistant d’intelligence artificielle (je vais régler la mienne sur « directeur régional passif-agressif d’une compagnie d’assurance »).
« Si vous voulez que votre ChatGPT réponde d’une manière très humaine, ou utilise une tonne d’emoji, ou agisse comme un ami, ChatGPT devrait le faire (mais seulement si vous le voulez, pas parce que nous en maximisons l’utilisation) », a ajouté Altman – et la partie entre parenthèses a une forte ambiance ajoutée par l’équipe juridique parce que nous ne voulons pas effrayer les gens.
Il y en avait plus et c’était, euh, impertinent.
« En décembre, à mesure que nous mettrons en place une limitation de l’âge plus complète et dans le cadre de notre principe de ‘traiter les utilisateurs adultes comme des adultes’, nous autoriserons encore plus, comme l’érotisme pour les adultes vérifiés », a déclaré Altman, une phrase qui parvient à être à la fois tournée vers l’avenir et vers le passé (le chat de Schrödinger ?).
« Traitez les adultes comme des adultes » ressemble au genre de slogan qu’un Viktor Orbán ou un Nigel Farage utiliserait pour déplorer le monde moderne : « Vous vous souvenez de l’époque où les adultes étaient traités comme des adultes et habitués à prendre leurs propres décisions, sans les laisser dicter par l’État nounou ? » Ouais, et les gens mouraient du choléra et étaient envoyés dans les mines de charbon à 7 ans.
Quoi qu’il en soit, Altman n’a donné aucun détail sur ce à quoi ressemblerait réellement ChatXXX, mais je pense que nous pouvons tous convenir que ce sera aussi sexy que d’être obligé d’écouter une boucle interminable de discours de Valdis Dombrovskis.
De plus, un accès permanent à l’érotisme de l’IA pourrait être dangereux sur le lieu de travail et conduire à la répétition de l’incident impliquant l’ancien député britannique Neil Parish, qui a admis en 2022 avoir regardé à deux reprises de la pornographie à la Chambre des communes.
Parish, qui est agriculteur, a déclaré à la BBC : « Curieusement, c’était des tracteurs que je regardais. Je suis tombé sur un autre site Web qui portait un nom très similaire et je l’ai regardé un moment, ce que je n’aurais pas dû faire. » À des fins de recherche, j’ai recherché sur Google l’intersection de la pornographie et des machines agricoles lourdes et je suis maintenant recherché par la police.
Pour ceux qui sont moins préoccupés par les possibilités érotiques de l’IA et plus inquiets de savoir si cela vous coûtera du travail (ça me rappelle, nous devons parler – ndlr)n’ayez crainte : il est toujours extrêmement défectueux. Nous le savons parce que Boris Johnson utilise ChatGPT pour l’aider à écrire ses livres.
« Je pose juste des questions », a admis Johnson. « Vous connaissez la réponse, mais ChatGPT dit toujours : ‘Oh, vos questions sont intelligentes. Vous êtes brillant. Vous êtes excellent. Vous avez une telle perspicacité.' »
Faire l’éloge de Boris Johnson ? Soit l’IA est sérieusement défectueuse, soit quelqu’un a réglé le bouton « ironie » sur 11.
CONCOURS DE LÉGENDES
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La semaine dernière, nous vous avions offert cette photo :
Merci pour toutes les entrées. Voici le meilleur de notre sac postal : il n’y a pas de prix à part le cadeau du rire, qui, je pense, nous pouvons tous en convenir, est de loin préférable à l’argent liquide ou à l’alcool.
« Alors, on me dit que vous avez travaillé pour Goldman Sachs, puis la Banque du Canada, puis la Banque d’Angleterre et même Bloomberg ! Vous avez enfin compris que l’argent réel se trouve dans la politique, hein ? »
par Frédéric Myers
