Toute publicité est une bonne publicité… Même si elle vous donne des cauchemars. Que se passe-t-il lorsque le merchandising lié au film tourne mal ?
Retardé en raison des grèves de l’année dernière à Hollywood, le projet tant attendu Dune : Partie 2 arrive… Et cela devient viral en ce moment pour toutes les raisons NSFW, car des produits dérivés ont été dévoilés.
En effet, nos rétines ont eu droit à un seau de pop-corn exclusif célébrant la suite très attendue de Dennis Villeneuve.
Les fans pourront manger du pop-corn d’un ver des sables d’Arrakis. Ils devront mettre leurs mains dans la bouche, au-delà de ses dents pointues, pour finalement accéder à leur collation, avant de faire un deuxième voyage via la prothèse – avec un peu de chance, indemnes.
Cela semble extrêmement peu pratique, mais attendez, il y a plus encore…
Regardez-le par vous-même :
Ouais. Dune nous dit que nous craignons le tueur d’esprit, mais maintenant la seule chose dont nous avons peur est ce seau à pop-corn.
Ne mâchons pas nos mots : le paysage infernal à pleines dents ressemble à un orifice lovecraftien béant. Ou, plus charitablement, un certain type de jouet sexuel. Non pas que quiconque veuille s’approcher trop près de cette chose… Du moins c’est ce qu’on pourrait penser.
Internet a fait son travail, et les réactions ont prouvé que tout le monde était allé droit au caniveau avec celui-ci.
« Je veux juste manger mon pop-corn sans mettre ma main dans un Fleshlight monstre », a écrit un utilisateur sur X.
Un autre a commenté : « Nous allons voir ça sur onlyfans et je ne suis pas enthousiasmé par ça. »
« Seigneur, pardonne-moi pour ce que je vais faire avec ce seau à pop-corn Dune 2 », a écrit un autre utilisateur, tandis qu’une âme courageuse s’est contentée de commander : « Six pompes de beurre, tenez le pop-corn. »
C’est assez de X pour aujourd’hui.
Oui, Internet a un sale esprit, mais à quoi s’attendait l’équipe marketing de Dune ?
Le design, certes, est directement inspiré des créatures géantes des vers des sables du film. Cependant, l’aspect pratique douteux et l’esthétique du vagin denté n’étaient peut-être pas idéaux.
Si vous souhaitez mettre la main sur votre propre seau de danger, il sera disponible dans les cinémas AMC.
Et juste pour mettre les choses en contexte, ce n’est pas la première fois que les produits dérivés tournent un peu mal. Voici quelques mentions (dés)honorables dans les échecs de marchandise hollywoodienne les plus étranges, parfois malavisés (mais toujours drôles).
Star Wars : Dévidoir de ruban adhésif C-3PO
Il y a beaucoup de produits Star Wars, mais celui-ci est pour le moins étrange. Nous avons le droïde de protocole préféré de tout le monde dans une position douteuse, distribuant une abondance de ruban adhésif de son entrejambe et ayant l’air plutôt choqué (ou sexuellement excité ?) par tout cela. Il a été produit par Sigma uniquement pour le Japon, et il y en avait un qui s’est vendu 200 $ (185 €) sur eBay en 2014. Donc, pour certains, ce est le droïde qu’ils recherchent.
La Petite Sirène : Nuggets de poisson
Même si Ariel troque sa queue contre des jambes humaines, nous doutons qu’elle tolère le genre de génocide sans eau qui mènerait à cela. Ses amis les plus proches sont un poisson plat et un crabe, pour l’amour du krill ! Nous ne saurons jamais ce que Disney pensait en s’associant avec les fournisseurs de fruits de mer American Pride Seafood.
La Passion du Christ : des bijoux sans goût
De quoi avez-vous besoin pour promouvoir un film classé R menant à la crucifixion graphique de Jésus ? Des bijoux commémoratifs, bien sûr ! Plus précisément, un La passion du Christ collier orné d’un clou, avec le slogan : « Mourir était sa raison de vivre ». Apparemment (et hilarant) très populaire auprès de la communauté évangélique, le produit – de par sa conception et son existence – passe à côté de l’essentiel. Pour être biblique, le livre de Marc fait dire à Jésus : « Allez au stand de marchandises pour acheter des bibelots vides vous rappelant ma mort sanglante sur l’autel d’Hollywood ». Au lieu de cela, il dit : « Si tu veux être parfait, va, vends tes biens et donne-les aux pauvres, et tu auras un trésor dans le ciel. » (Marc 19 :21) Matière à réflexion. Et dire que cet article a commencé avec Fleshlight…
300 : Slip en cuir
Si tu regardes 300 et pensez en vous-même « Ouais, je pourrais y arriver », soit vous êtes défoncé, soit vous avez la folie des grandeurs. Pourtant, certains ont tenté leur chance avec ces slips de style Spartan sous licence officielle, fabriqués à partir de cuir véritable, avec une pièce de braguette. Vos joyaux de la couronne seront protégés, mais personne ne peut garantir positivement le confort, l’aspect pratique ou le frottement qui découle de l’article.
Harry Potter : Nimbus vibrant 2000
Oh, Mattel, à quoi pensais-tu ? Une réplique du Nimbus 2000 de la franchise Harry Potter est une bonne idée, mais vous jouiez avec le feu en en fabriquant des balais fonctionnant sur piles et dotés d’une fonction de vibration. Vous pouvez deviner pourquoi. Exemple concret : les sex-shops ont commencé à stocker le jouet. Il a été retiré des étagères et remplacé par des modèles non vibrants. Gâcher le sport.
Transformateurs : Kit de rasage
Les enfants grandissent vite, mais pourquoi demanderiez-vous aux enfants âgés de 3 ans et plus de (citation directe au dos de la boîte « Play Shave Set ») « Faites mousser et amusez-vous avec votre set de rasage Transformers » ???
Gardiens : Préservatifs
Pas de gant, pas d’amour. Alors, qu’y a-t-il de si mal à vendre des produits prophylactiques comme produit complémentaire ? Eh bien, mis à part le fait que l’adaptation par Zach Snyder du célèbre roman graphique d’Alan Moore et Dave Gibbons présente l’une des scènes de sexe les plus glauques de l’histoire du cinéma (bande originale de « Hallelujah » de Leonard Cohen et complétée par un lance-flammes imitant le point culminant), Gardiens n’est pas un film sexy. Bien sûr, l’un des slogans du film était « Nous sommes la seule protection de la société ». OK, nous allons donner à l’équipe marketing ce parallèle pour le sexe sans risque. Mais ils en ont fabriqué un dans une teinte bleu fluo, probablement en hommage au personnage du Dr Manhattan… Trouvez-nous quelqu’un qui est excité par un rappel geek à propos d’un pénis bleu brillant, et nous envisagerons de vous fournir un an de préservatifs. .
Dune : deuxième partie sort en salles le 1er mars. Profitez de votre pop-corn.
