Angine de Poitrine a conquis Internet en quelques semaines avec sa tenue extraterrestre à pois et son math rock expérimental. Leur récente vidéo YouTube en a fait une sensation virale. Un autre acte ici aujourd’hui parti demain ? Ou est-ce la vraie affaire ?
Les Angine de Poitrine sont incontournables en ce moment.
C’est un duo canadien qui a été catapulté vers un succès viral après une session KEXP enregistrée lors de la 48e édition du festival Trans Musicales à Rennes, en France.
Tout le monde a été frappé par leur esthétique visuelle et le carnaval sonore présenté – deux musiciens clairement talentueux portant des masques en papier mâché surdimensionnés et des costumes à pois, jouant sur un rock dissonant.
L’un d’entre eux a de longs cheveux noués, un nez de Pinocchio, joue d’une guitare à double manche et a l’air d’avoir été frappé d’en haut par une pyramide blanche inversée. L’autre semble être l’enfant bâtard d’un dalmatien et du chevalier noir de Monty Python et le Saint Graal.
Leur performance en février est devenue stratosphérique, avec des millions de vues sur YouTube. Le phénomène Angine avait commencé à se propager à travers les continents, ce qui a conduit à ce que leurs dates de tournée prévues au Royaume-Uni et dans l’Union européenne cet automne soient à guichets fermés.
Le succès du jour au lendemain s’accompagne de spéculations… et le groupe ne révèle pas grand-chose.
Ce dont nous sommes sûrs, c’est qu’Angine de Poitrine est originaire du Québec et s’est formée en 2019 pour plaisanter. Ils utilisent les pseudonymes Klek de Poitrine (le chevalier à la batterie) et Khn de Poitrine (le prodige de la guitare et de la basse). Leur premier album, « Vol.1 », est sorti en 2024 ; leur auto-sorti « Vol.II » vient de sortir début avril. Ils se qualifient de « voyageurs de l’espace-temps » qui forment un « orchestre mantra-rock, dadaïste, pythagoricien-cubiste ».
Maintenant, il y a une niche.
Par ailleurs, « Angine de Poitrine » se traduit littéralement par « angine de poitrine », et si vous ressentez une douleur thoracique très douloureuse causée par un flux sanguin insuffisant vers le muscle cardiaque, traitez-la avec le sérieux qu’elle mérite. Reposez-vous et demandez l’aide d’un professionnel. Votre médecin devrait vous prescrire de la nitroglycérine pour soulager les symptômes.
Ne dites pas que nous ne faisons pas attention.
Il ne serait pas trop difficile de se plonger dans le coma avec ces deux-là, en les rejetant d’abord comme un autre feu de paille, goût du jour agissent en se laissant guider par leurs gadgets loufoques – un rejet encore justifié par le fait qu’ils font des gestes triangulaires pour communiquer et que les titres de leurs chansons sont tout aussi étranges que leurs tenues.
Exemple concret : « Mata Zyklek », « Sarniezz » et « Utzp » figurent tous sur leur deuxième album.
Votre supposition est aussi bonne que la nôtre.
Ils ne sont pas le premier groupe à se tourner vers la théâtralité et la création de traditions dans le seul but de cultiver le mystère. De Kiss à Daft Punk en passant par Slipknot, le truc du masque et du maquillage n’est pas si nouveau.
Cependant, la musique ne peut être ignorée.
Leurs chansons sont en grande partie des compositions instrumentales, une forme de math rock qui possède des boucles superposées, des signatures rythmiques étranges, des grooves funky, des influences du Moyen-Orient et suffisamment de verve pour que les adeptes de King Gizzard & The Lizard Wizard se tiennent au garde-à-vous comme des suricates excités.
Plus que ça, c’est amusant.
Si vous aviez besoin du sceau d’approbation de Rock God, il est venu du leader des Foo Fighters, Dave Grohl, qui a été conquis par les charmes décalés d’Angine de Poitrine, les décrivant comme « complètement dingues ».
S’adressant à Logan sur le podcast Logan Sounds Off, Grohl n’a pas tari d’éloges sur Angine, sortant son smartphone à un moment donné pour partager une vidéo du duo.
« Il m’a été envoyé hier par un ami et cela m’a complètement époustouflé. »
Un grand éloge en effet.
Alors, le battage médiatique est-il justifié ?
Oui. Jusqu’à un certain point. La sortie la plus récente du groupe, ‘Vol. II’, est composé de six titres qui ne réinventent pas la roue microtonale. Le groupe ne surpasse pas non plus ses voisins du genre. Cela dit, c’est une écoute délirante et divertissante et n’oublions pas qu’il s’agit du seul album N°2. Ils ont le temps.
Ce qui fait d’Angine de Poitrine un phénomène viral fascinant, c’est le contexte.
Considérant que le dadaïsme – une influence ouverte pour le groupe – est né en réponse à la guerre et au poids écrasant de la vie moderne, cette version mise à jour pouvait être entendue et vue comme étant la même. Même s’il serait un peu trop effronté d’affirmer que les Angine de Poitrine sont l’antidote à nos temps très troublés ou un remède à la montée d’une musique de merde écrasante générée par l’IA, il y a beaucoup de réconfort à trouver dans leur popularité parmi les nouvelles générations d’auditeurs qui semblent renoncer aux alternatives aseptisées.
Nous vous regardons, Ella Langley, BTS, Alex Warren, Luke Combs…
(Olivia Dean, si vous lisez, continuez – nous aimons ce que 2026 vous fait et vos positions dans les charts jusqu’à présent.)
Si Angine de Poitrine maintient le cap et continue sa domination, c’est quelque chose à célébrer. Bizarre, c’est bien. De plus, s’ils amènent leurs auditeurs à reconnaître la valeur de la créativité humaine par rapport à l’omniprésence de l’IA, c’est encore mieux.
Comme l’a dit un auditeur dans les commentaires YouTube pour leur performance virale KEXP : « IA : les humains en ont fini avec la musique – Angine de Poitrine : Tiens ma bière martienne triangulaire. »
Et si Angine de Poitrine devient un groupe d’entrée pour certains auditeurs qui souhaitent s’aventurer vers des genres et des artistes plus expérimentaux (on pense notamment à Captain Beefheart et King Crimson), tout ce qu’on peut dire, c’est : lancez-vous, et vive l’Angine !
Le ‘Vol.II’ d’Angine de Poitrine est maintenant disponible.
