Apocalypse Non

Si le Non, l'emporte, nous savions déjà que :

- les Martiens vont nous attaquer,
- Ariel ne lavera plus aussi blanc,
- les fleuves charrieront du sang et les sauterelles s'abattront sur les récoltes,
- Mammouth n'écrasera plus les prix,
- la vérole fondra sur le clergé bas-breton,
- la famine va jeter des hordes d'affamés sur les routes,
- le choléra et la peste vont refaire surface,
- l'Atlantide sera submergée par les eaux,
- le monde tremblera et la Chine s'éveillera,
- les Américains n'achèteront plus de 403 Peugeot ni de films français,
- la France perdra le canal de Suez, l'AEF, l'AOF et les pétroles de Mossoul,
- on fermera les mines de charbon,
- Roger Lanzac ne présentera plus la Piste aux Étoiles et Raymond Lefebvre cessera de diriger l'orchestre chez Guy Lux.


Mais nous savons de plus, depuis la réunion des « people » autour de Jack Lang que, si le non l'emporte :

- BHL arrêtera ses éditos dans le Point et « Bosna » ne passera pas à 20h30 un dimanche soir sur TF1,
- Yves Simon arrêtera la chanson,
- Philippe Sollers n'aura plus la frange mais la raie sur le côté et redeviendra maoïste,
- l'ORTF déprogrammera « Alain Decaux raconte »,
- Robert Hossein reprendra le rôle de Geoffrey de Peyrac au Palais des Congrès,
- Sylviane Agacinski arrêtera définitivement la politique,
- Peter Gabriel ne sera plus le chanteur de Genesis,
- Jorge Semprun ne fera plus qu'un brushing par mois,
- Francis Huster arrêtera la publicité pour le Crédit Agricole,
- Josyane Balasko tournera une suite des Bronzés,
- Jean Nouvel ne construira plus de grandes tours en béton,
- Christian Karembeu ne jouera plus en équipe de France,
- Michel Bouquet n'interprétera pas les derniers jours de Valéry Giscard d'Estaing,
- Jacques Delors ne se présentera pas à l'élection présidentielle.


Pis, certains chuchotent qu'Alain et Olivier Duhamel pourraient ne plus intervenir à la télé et à la radio.

On le voit, c'est un vrai cataclysme qui se prépare.

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Merci à nos amis du Non - Leur site ici.